りんごのアトリエ~自分の人生をデザインする~

今日のこと、過去のこと、自分のこと、未来のこと、趣味のこと、仕事のこと、30歳こえて久々にmixi的にブログを開始^^

恋愛のあれやこれや

少し、恋愛する気になってきたのです。


半年ぶりくらいにお世話になっている先生のもとへいって恋愛について聞いてみました



出会いと出会ってからの話なんかをおもにしてたのですが、

・出会ったけど逃す人
・出会う努力をしない人
・見つけてもらう努力をしない人
がメインだったかな。

30歳こえてるのに、10代や20代のままの人とかもいってたかな。


恋愛は感情むき出しのものなんだから、捻挫するくらい当然よーなんてスパッといっちゃう先生が好きだななんて思ったのでした。


男性がこの女のためなら変わりたいと思う女にならなきゃね。



今が完璧ですべて受け入れてなんて傲慢よね。

なんてこともいってたかなー。




ちなみに、私くごとですが、「次はいい恋愛できるよ」とお墨付きをいただきましたーー!


やたーやたー!



この人、運命の人!と思って出会えても、行動や発言なんかでその人を手放しちゃうこともあるし、運命の人だから簡単に手に入るなんてことはないと思われます。


20代の私が逃した人は、逃した原因は私の在り方に問題ありだったからだもんね。


成長しよう。
一人でいても二人でいても楽しめる強く優しい女で居続けるように成長しよう。


漏れた本音

ある男性が、奥様に「お茶とって」や「しょうゆとって」と言ったらうざがられたそう。

40歳超えて最近結婚された方。


その男性に対して、「長年、自分でできてたことを結婚したら奥さんにやらせるってなにごと!?」と言ってしまった。

その男性いわく、結婚したらやってくれるもんやと思ってたらしい。


まぁ、やってくれる女性もいるはず。


でも、私はそれを常に求められることは求めてないなーと。


所謂、結婚に興味がないでしょ?と言い当てられた数年前だけど、まさにそうだなと思える一因だなと仕事中に思ったのでした(* ̄ー ̄)


できることは自分でやって、お互いがサポートしあうのがいいな!うんうん、

いつもと違うアクションを

いまに満足していないなら、なにか変える必要がある

いまの自分に満足していないなら、なにか変える必要がある


そんなことを昔は強く思っていた気がします。


自分にとにかく満足していなくて、欠乏感を常に持っていた気がする。


ここ数年は欠乏感をもっている意識はなくだったけど、いまが理想か?と聞かれると「ノーーー」となるわけで、そんなことを考えていたときに、しいたけ占いで、タイミングが合わなかったですませばいいから、自分のやりたいことなどを発信することが大切と書いてありました。


ってなわけで、いつもは用件だけのメールですましちゃう相手に「また会ったときにでも近況とかきかせてね」って伝えてみたら、なんだか会えそうな流れにー!


いま、人にあって、いろんなことを吸収したいから、あって話きけたらいいなー!


いつもと違う行動をすることで、意外と「あえるんだ」ってなるなーと発見した。

心がもとめるものを

おひさしぶりです。

 

特に、心の叫びもなく。仕事場でのあれやこれやの面白い話もあるのですが、文字にする気がおきずでした。

 

ここ最近、「自分の心が死んでるんじゃないか」と思うことが多く、「こりゃ~ダメだな。惰性で生きてる!!!」と気づいたわけです。

 

漫画読んだり、おっさんずラブにはまったり、今月からの怒涛の舞台&コンサートにワクワクしたりしてる人生を本当に望んでるのか?と自問自答してみたわけです。

 

こんな言い方がきらいな人もいるかもしれないけれど、「魂がそれで喜ぶのか?」「本当に魂が喜ぶことに私はむかっているのか?」と思いまして。

 

24歳の頃、「私の人生、このままでいいのか?」と思って自分と向き合ったことがありました。

 

 

その時と同じように、「私の人生、このままでいいのか?」というか、「私、このままでいいのか?」と真剣に思いました。

 

 

思い起こせば、小学生のころから大学生までは、「こんな私はいやだ!!」と常に自分と戦っていた気がします。

 

 

あるときから「もって生まれた自分で生きる」ということをするようになっていたので、変な自分との戦いはしなくなったものの、変な安心感で最近は生きていたように思います。

 

 

まぁここ数年、自分で処理できないいろんなことがあって、人間関係をいったんストップさせてたことを思うと、「今の自分では満足しない!」という欲求や焦燥感のようなものがでてきたのは、個人的には喜ばしいこと!

 

 

ってことで、しいたけ占いの下半期を一足早くよんでみたら・・・・

「うわ~~~~~、なんじゃこりゃ、あたってるやないか~い!」となりまして。

 

 

本当に自分がやりたいことをやる!

 

この想いをもつことは、流れ的にあっていたのだなと。

 

そのためのこの半年だったのかと妙に腑に落ちたのでした。

とはいえ、この半年のすべてが満足できるものかといわれると、「もっとできたんやないか!?」と思うこと多くなのです。

 

 

24歳の時、ブッ倒れそうなほど(実際に、ぶっ倒れるように玄関で寝たこともある)働いたあと、布団の中で「どういう人生にしたいか?」と考えながら寝ていたら、ある日「これだ~~~!!!」とひらめいたのでした。

 

 

そのときのように、もうしばらく自問自答をし、直感ででてきたことを行動にうつしていきたいとおもうのであります!!

 

 

実は、恋愛面でも、心から望むものって大事だと思っていて、その理由は一番好きだった人とのことなのですが、20代前半までの私は「女は40歳まで!太く短くいきる!」と本気で思っていました。40歳からはもうだめだとおもっていたのです。(今の私は、そんなことはおもわないのだけど、なんでかおもっていたのです)

あと、40歳になったら田舎暮らしをする~って思っていました。だから、せっせと稼ぎまくるぞ~!みたいにおもってました。

 

そんな20代前半で知り合った彼は、「40歳になったら田舎暮らししたい」「30歳になるまでに結婚できなかったら死ぬ」って良く言っていたのです。

 

その想いすご~く共感して、「あ~似てるな~」なんて思っていたものです。

 

他人や世間にとっちゃ「へ~~(あほらし)」「それもいいね」「なんのこだわり!?」なんて想いでも自分にとっては心からの渇望みたいなものを共感しあえるって、私にとってはなんだか大切な気がするのです。

 

そのためには、まずは自分を知らないとね!

ってなわけです^^

 

 

話がいったりきたりしましたが、ただの日記のようなつぶやきのようなものなのでお許しくださいませ。

 

 

今日もお付き合いありがとうございました~!!!

 

 

 

守りすぎて失った恋愛②

守りすぎて失った恋愛について書こうとしたら怪我してPC打てなくなっていたのでや~~とかきます。

 

 

過去の自分の恋愛を振り返っていたときに、「あ~~守りすぎて失ったんだな」ときがついたのです。

 

 

私、好きになる人は基本的に、「あ~この人と一生どんなかたちでもいいからつながっておきたい」と思う人が多いような気がします。

 

 

だから、友達でいたほうがいい気がしていたり。でも、結局は、友達ですらいれなくなってる・・・遠方にいったり、結婚したりして、なかなか会えない。そんなことになるくらいなら、欲しいものはしっかりと手に入れなきゃいけない!!!という教訓になってます。

 

 

なんで友達でいたほうがいいって思ったかというと、自分の思考パターンに「恋愛はいつか終わるから、そうならないほうがいい」なんていうのがあったのかもしれないな~と。

 

 

好きになった時点で、失うこと前提って・・・冷静につっこみたくなっちゃうんだけど、真剣に思っていた気がします。(無意識の領域が強いけど)

 

失いたくないから、一生の友達でって思っていたはずだけど、一生の友達になれる関係性を作ってこなかったのも事実で、やっぱりどこか自分を守っていたんだな~と思うのです。

 

というのも、自分に自信がなくて、「私なんて」という腐った根性があったもんだから、男女問わず「本当の私を知って嫌われたくない」と思って相手のことを考えるよりも自分の保身のために、いい人でいようとしたり、相手に踏み入れれなかったり、こっちに踏み込ませないようにしたり。

 

それが恋愛となると、頭がこんがらがって気持ちも高ぶるもんだから、コミュニケーションがこんがらがって、変にフランクに接してしまったりして、うまくいかなかったな~と。

 

 

プライドばっかたかくて、傷つくの恐れて、空回ってバカみたいだわ、私。

 

 

ただ、一番好きだった人に「一緒にいて一番楽しかった」と言われたことは幸せの極みで、でもそれじゃ~選ばれないってのも事実で。自分を守るばっかりで、相手が恋愛や結婚になにを欲していて、私がそれを提供できる人間だよというのを日常で伝えられなかったのが敗因だな~と。あとは、年上だったから、相手を立てようとしていたけれど、そんなものは望んでなかったのも後日知って、「あ~私、相手みてなくて、一般的な男性を相手にあてはめて動いてただけで、相手との関係性構築できてなかったんやな~」なんて何年もたってから反省したものでした。

 

結局、自分ばかり見て相手見てない恋愛も結婚もうまくいきっこないんじゃないかしらね。

 

な~んて言えるほどになったので、この経験を活かせばいいわけなのですが。。。。

 

 

恋のセンサーが壊れているきがする今日このごろ。もしくは、スイッチどっかいっちゃった。。。笑

 

 

余談にはなるのですが、昨日、相当よっぱらいながら歩いていて気がついたのは、「あ~~~~最近、心ひらいているようで、閉じているんじゃないか??閉じることが当たり前になりすぎて、閉じてるって感覚すらなくなってるんじゃないか?」と。

 

 

なんでそう気づいたかというと、「この人なら私のことわかってくれるっていう人があなたにとってのいい相手」と言われたことを反芻していたら、「あれ??私のことわかってくれるって・・・私のことわかってくれるとかわかってくれない以前に、私、なにをわかってほしいの??それすらわからんやん!!あれ、心開いてるつもりだったけど・・・開いてない??心ひらくってなに?あ~れ~~」と酔っ払って全身真っ赤になった私は、もやもや~~っと思ったからでした。

 

 

まぁ、そのあとの特別悩むわけでもなく、、、何を考えていたか記憶がございませんが、お風呂入って、勉強中のことを調べて、バッタリとお布団にはいって爆睡したのだけは確実~~。。。。笑

 

 

 

 

 

 

帰らないで

男友達に「帰らないで」と言われたのは2度目


1回目は、本気で好きだった彼女にふられた後の男友達


2回目は、外国人


あれ?外国人に言われたのは何回かあるか??まぁ、友達ってほどでもない人だったからノーカンで。


にしてもよ、1度目は仲良かった男友達だったし傷心しまくりだったからさておき!


2度目の彼!


「おいおい!モテる男はサラッと出てくる言葉がちがうぜー」と心のなかで叫びました。


むかーしむかし、外国人と日本語でコミュニケーションをとってたのに、口説くときに英語使ってくるの!それがなんだか若かりし頃だったからクラーーっときたわけ!
セコイセコイ!!とにかく、そういう使い分けうますぎよー!なんて、心のなかでつっこんだものでした。


そんなことを思い出すほど、サラッと出てきた「帰らないで」発言!



みんなでワイワイして楽しすぎての発言で他意はないのはわかってるけど、モテる男は違うわーー


日本人じゃないってのもポイントなのかしらね。



そんな冷静なことを思う私。女子力無さすぎよね(゜ロ゜;


反省した、、、



キュンとかすればよかったのーにーーーーー涙。


恋するスイッチどこいったんやろ。

自分をまもりすぎて失う恋愛

についてかこうと思ったけど

 

 

人さしゆび負傷のため、PCで文字打てない・・・

 

 

ので、今度詳しく書きます

 

 

 

今日、なんとなく、昔の恋愛やここ数年の自分をふりかえってみてきづいたのが、「あ~自己防衛がこじらせたな~」でした

 

 

あたいのばかやろーーーー!!!!笑

 

 

過度に自分をまもることで、逃すことって恋愛にかぎらずあるな~~とおもいます

 

 

 

キー打つのここで限界・・・今日はここまで~~~!!!