守りすぎて失った恋愛②

守りすぎて失った恋愛について書こうとしたら怪我してPC打てなくなっていたのでや～～とかきます。

過去の自分の恋愛を振り返っていたときに、「あ～～守りすぎて失ったんだな」ときがついたのです。

私、好きになる人は基本的に、「あ～この人と一生どんなかたちでもいいからつながっておきたい」と思う人が多いような気がします。

だから、友達でいたほうがいい気がしていたり。でも、結局は、友達ですらいれなくなってる・・・遠方にいったり、結婚したりして、なかなか会えない。そんなことになるくらいなら、欲しいものはしっかりと手に入れなきゃいけない！！！という教訓になってます。

なんで友達でいたほうがいいって思ったかというと、自分の思考パターンに「恋愛はいつか終わるから、そうならないほうがいい」なんていうのがあったのかもしれないな～と。

好きになった時点で、失うこと前提って・・・冷静につっこみたくなっちゃうんだけど、真剣に思っていた気がします。（無意識の領域が強いけど）

失いたくないから、一生の友達でって思っていたはずだけど、一生の友達になれる関係性を作ってこなかったのも事実で、やっぱりどこか自分を守っていたんだな～と思うのです。

というのも、自分に自信がなくて、「私なんて」という腐った根性があったもんだから、男女問わず「本当の私を知って嫌われたくない」と思って相手のことを考えるよりも自分の保身のために、いい人でいようとしたり、相手に踏み入れれなかったり、こっちに踏み込ませないようにしたり。

それが恋愛となると、頭がこんがらがって気持ちも高ぶるもんだから、コミュニケーションがこんがらがって、変にフランクに接してしまったりして、うまくいかなかったな～と。

プライドばっかたかくて、傷つくの恐れて、空回ってバカみたいだわ、私。

ただ、一番好きだった人に「一緒にいて一番楽しかった」と言われたことは幸せの極みで、でもそれじゃ～選ばれないってのも事実で。自分を守るばっかりで、相手が恋愛や結婚になにを欲していて、私がそれを提供できる人間だよというのを日常で伝えられなかったのが敗因だな～と。あとは、年上だったから、相手を立てようとしていたけれど、そんなものは望んでなかったのも後日知って、「あ～私、相手みてなくて、一般的な男性を相手にあてはめて動いてただけで、相手との関係性構築できてなかったんやな～」なんて何年もたってから反省したものでした。

結局、自分ばかり見て相手見てない恋愛も結婚もうまくいきっこないんじゃないかしらね。

な～んて言えるほどになったので、この経験を活かせばいいわけなのですが。。。。

恋のセンサーが壊れているきがする今日このごろ。もしくは、スイッチどっかいっちゃった。。。笑

余談にはなるのですが、昨日、相当よっぱらいながら歩いていて気がついたのは、「あ～～～～最近、心ひらいているようで、閉じているんじゃないか？？閉じることが当たり前になりすぎて、閉じてるって感覚すらなくなってるんじゃないか？」と。

なんでそう気づいたかというと、「この人なら私のことわかってくれるっていう人があなたにとってのいい相手」と言われたことを反芻していたら、「あれ？？私のことわかってくれるって・・・私のことわかってくれるとかわかってくれない以前に、私、なにをわかってほしいの？？それすらわからんやん！！あれ、心開いてるつもりだったけど・・・開いてない？？心ひらくってなに？あ～れ～～」と酔っ払って全身真っ赤になった私は、もやもや～～っと思ったからでした。

まぁ、そのあとの特別悩むわけでもなく、、、何を考えていたか記憶がございませんが、お風呂入って、勉強中のことを調べて、バッタリとお布団にはいって爆睡したのだけは確実～～。。。。笑